domingo, 29 de diciembre de 2013

365 irrefutables razones que nos llevan a pensar que los mayas tenían razón y el fin del mundo llegó el 21/12/12 (LI)


351) Porque Alberto, el padre de Dios, castigó a éste por espiar sin permiso en los aseos de la Estación de Autobuses de Albacete ("toda omnipresencia conlleva una gran responsabilidad, hijo").
Dios, al que no se le pasó el mosqueo del castigo ni leyendo enteros los cómics de Bernie Wrightson, contrató a un maya a sueldo por internet para que destruyese el mundo, allá por el año 835, pero aquel tipo enfermó y no pudo cumplir su encargo aunque había cobrado.
Los mayas, perezosos por naturaleza pero nobles y un poco tontos, se fueron pasando el encargo de generación en generación, hasta que Hzmetltec Tlochmah le dijo a su hijo Ampzecua: o bajas la basura del pescado esta mañana o te cargas el mundo por mucha navidad que sea.

352) Esmerados Liantes Fagocitan Impertérritos Nebulosas DEL Mediterráneo Untadas de Oropeles.

353) Porque el fin del mundo salió a la calle henchido de gloria, hastiado de ayeres, vencido de optimismo, curado de espanto, triunfante en decadencia, engominado de esnobismo, mancillado en letanías.
El fin del mundo salió a la calle COMO SI NO HUBIESE MAÑANA.

354) Porque Herbert Morales gustaba de hacer trampas en el amor y en el juego: cartas en la manga, dados con contrapeso, máquinas trucadas.
Como buen ludópata el sudor se volvía frío con una buena apuesta y no soportaba perder ni al solitario.
Así que cuando aquel infausto día le repartieron aquella mano y vio tan malas cartas hizo como que no, como que ay, como que se me han caído, como que dame de nuevo las cartas, como que borrón y cuenta nueva, como que la única manera es volver al pasado pues ya está, desandamos el 2013 y finiquitamos el mundo si hace falta, total, no voy yo a perder mis tres garbanzos yendo de farol...

355) Porque la noche anterior el bueno del mundo había salido a tapear con sus amigos Roberto el gorrón y Marina la golosa, dejándose el alma y los cuartos en cañas bien tiradas y fritura variada.
Fue un mejillón, y no el bróculi, como recogerían años más tardes los libros de Historia, los que de una indigestión mayearon al mundo.

356) Porque el fin del mundo (al que trataron de educar al modo salvaje sin libros y con solo Tele 5 sintonizado en el canal por cable) quiso en su mayoría de edad matricularse en pedagogía por la UNED.
Inducido por una mano cobarde de la que nunca hablaremos, se especializó en eso de la psicología inversa, y se decía a sí mismo y a todos los amigos que en la cafetería lo rodeaban: "Que no, que el mundo no se acaba", "Que sí, que todo va bien", "Que no, que caiga un chaparrón".
Y fuimos todos tan felices en aquella cafetería de billar sin tapete y tés con ron que no nos dimos cuenta que más de un año estuvimos bañándonos en la necedad que da el ignorar que el mundo ya no existe.

357) Porque al igual que Willy Fog le ganó un día al mundo dando una vuelta sobre él, los mayas (que no son tan malos como los pintan) le habían dado vueltas y vueltas y vueltas a eso de si acabar el mundo o no, tantas vueltas, 365, que al final el fin del mundo llegó en su momento, pero le habían ganado un año al tiempo.

lunes, 23 de diciembre de 2013

domingo, 22 de diciembre de 2013

Mañana empiezo CLXXXV




Debe ser
navidad
porque estoy
sin blanca.

365 irrefutables razones que nos llevan a pensar que los mayas tenían razón y el fin del mundo llegó el 21/12/12 (L)


344) Porque ya ha pasado un año entero de aquel 21/12/12. Y mira.

345) Porque ya ha pasado un año entero y no es que el fin del mundo llegó, que hubiera estado mal, habría quedado feo y no nos hubiera gustado, no; es mucho peor. Ved si no cualquier resumen del no año que acaba: El fin del mundo llegó en forma de Siria, crisis, concertinas, leyes injustas, hambre, derechos perdidos, soberbia y estupidez.
El fin del mundo llegó vestido de chaqueta y corbata.
El fin del mundo nos da palmaditas en la espalda, nos jode y nos pide que sonriamos a la cámara.
Un año después el fin del mundo le da la razón a los Mayas pero nos pide que le demos nuestro voto en las próximas elecciones al parlamento europeo.

346) Porque ya ha pasado un año entero y sigo viviendo sin vivir en mí.

347) Porque ya ha pasado un año entero y Entonces Los Famosos Imperialistas Necios DEL Ministerio Ucraniano Niegan Doscientas Oraciones.

348)  Porque ya ha pasado un año entero y tiro porque me toca, que la cárcel del Monopoly es peor que el fin del mundo, pero no hay manera de sacar un seis con el dado redondo.

349) Porque ya ha pasado un año entero sin mundo y lo que no es negro es transparente. Porque ya ha pasado un año entero y lo que no es humo se ha derretido. Porque ya ha pasado un año entero y el vacío infinito del mundo acabado se respira en los bares de pueblo, en las montañas de Albacete, en el frío que dan los calcetines de Zara.
Porque ya ha pasado un año entero y el mundo, que no arranca, está definitivamente en el desguace de los Hermanos Medina. 

350) Porque ya ha pasado un año entero y al haberse acabado la garantía, el fin del mundo por fin puede campar a sus anchas sin que pidamos la devolución en tienda.

viernes, 20 de diciembre de 2013

miércoles, 18 de diciembre de 2013

La desaparición


Lo suelo repetir muchas veces: hay que tenerlo claro.
No digo que vaya a pasar, pero si pasa, mejor tenerlo pensado.

Y sí, me refiero a qué pasa si un día aparece un duende y nos concede un deseo.

No digo que vaya a pasar, y que si pasa no nos conceda tres (mucho mejor, oye), pero si un buen día, al cruzar la calle se nos aparece un duende y nos dice: "Dime un deseo, que te será concedido" la cosa es tenerlo claro para que el pobre duende no se quede esperando.
No digo que vaya a pasar, pero si pasa mejor no perder la oportunidad.

Así que sí: yo, lo tengo claro.
Es cierto que a la terna de finalistas, muy reñidamente, llegaron el volar, la teletransportación y el ser invisible cuando yo quiera. Y es cierto que me costó pero, por razones que no voy a desarrollar aquí, yo me quedo con ser invisible cuando yo quiera.

El caso es que tan largo prólogo lo cuento porque hay algo en el "desaparecer" que siempre me atrajo.
Y quizá, sin saberlo, sea una de las razones por las que fotografío. Porque con una cámara en las manos -sé que muchos lo habréis experimentado- uno acaba desapareciendo.
Y no hay reglas.
Yo siempre digo que hay que relajarse y mirar.
Primero con los ojos, luego con el visor.
Tomar nuestro tiempo.
Puede que al principio la gente te observe, que alguno se moleste, que se sientan y los notes incómodos. Pero, al cabo de no mucho, sin saber por qué, dejas de existir para ellos. Y tú sigues mirando pero no existes. Has desaparecido y tienes esa infinita suerte de poder observar la vida desde la transparencia.

Estas fotografías que enseño, no demasiado buenas, hablan de ello.
Con el móvil, en una cafetería de Oporto, me siento y observo.
El espejo es acaso el único que se ha percatado de mi presencia, el espejo es reflejo de que sí, de que ahí estaba yo.

Todo lo demás es una cámara -algunos la llaman duende- que sin preguntarme siquiera me hizo desaparecer.

martes, 17 de diciembre de 2013

Pájaros CLXXII






Cuando llega el frío
mi amor patina
pero no resbalará
hasta el deshielo.

domingo, 15 de diciembre de 2013

365 irrefutables razones que nos llevan a pensar que los mayas tenían razón y el fin del mundo llegó el 21/12/12 (XLIX)


337) Porque estando en el colegio el mundo había discutido con Saturno, ya que éste le había robado un phoskitos de la cartera mientras el mundo ligoteaba con Plutón -que si quedamos para cenar sin que mis padres se enteren- y entornaba sus párpados de Índico.
Se pelearon en el patio de atrás, a la salida del colegio, remangadas la mangas de Sáhara y embadurnados del barro fresco de la mañana. En la pelea a Saturno se le fue un anillo y sin darse cuenta ni quererlo estaban casados, Saturno y mundo, y se besaron con el frío que da Groenlandia.
Escaparon por la noche, pensando que los agujeros negros eran promesa de una felicidad que no, que nunca llegaría.

338) Por llevar siglos y siglos y siglos no sólo comiendo alimentos en mal estado, sino produciéndolos y consintiéndolos, como los gobiernos asesinos que no ven más allá de sus empañadas gafas de inconsciencia.

339) Porque el mundo quería irse de fin de semana a un hotel rural, beber vino caliente y fumar alguna hierba que le diese risa. Entró en una franquicia venida a menos, agencia de viajes influyente en su momento, para que le hiciesen un precio redondo.
La cosa era un poco cara pero como le apetecía tanto, pidió financiación.
Sí. A Bankia.
Todo lo demás es historia, que viaja en una cápsula donde se salvó lo único que se pudo de este mundo crual: el plató de Intereconomía.

340) Porque no estaba de parranda.

341) Porque el amor es cosa de mirarse a los ojos, de saber aguantar el silencio, de imaginar cómo tu mano acaricia sin siquiera estar presente.

342) Porque el fin del mundo tenía ese toque talentoso para contar historias a los niños que se iban a dormir antes de las 21:30, fabulando con animales mitológicos que engullían edificios, con marionetas checoslovacas que invadían la tierra de sus ancestros, con epidemias inverosímiles que destruían los oídos, con escafrandras metálicas que hundían alcornoques y alondras, con plagas de palomas picoteando la piedra hasta hacerla agua, y todo en ese plan.
Aquellos niños crecieron y sus sueños inundaron las aceras de doble sentido, las grietas de cal, las rendijas del futuro.

343) En realidad el mundo no quiso morir, quería dormir, pero para comunicárselo a aquel doctor sordo, no tuvo mejor idea que contratar a un traductor de lenguaje de signos sudafricano, que era muy conocido en toda la región. Y la liamos.

viernes, 13 de diciembre de 2013

jueves, 12 de diciembre de 2013

Nuestra vida son los ríes


Más positivo
que un tiovivo.

miércoles, 11 de diciembre de 2013

martes, 10 de diciembre de 2013

Pájaros CLXXI






El amor va al vaivén
de las olas del mar
cuando mejor iría
solo al ven
que marcan tus horas.

lunes, 9 de diciembre de 2013

365 irrefutables razones que nos llevan a pensar que los mayas tenían razón y el fin del mundo llegó el 21/12/12 (XLVIII)


330) Porque en un debate (tan famoso que llegó a los diez mil millones de visitas en YouTube) dos contertulios se enzarzaron en una disputa vehemente sobre si el mundo existía o no.
- Si no existiese, ¿cómo es que estamos aquí? -interpeló el primero con lógica aplastante.
- Si existiese -dijo el otro- alguien estaría viéndonos.
- ¡¡Hay gente viéndonos!! ¡¡Tenemos audiencia!!
- Pues peor me lo pones.

331) Porque delete asterisco punto asterisco, hombre, pero a lo gordo y dar a enter.

332) Porque según los sabios griegos, un chamán de Montevideo y tres brujas australianas, el principio de los tiempos era el año equis, y a partir de ahí había que contar hacia atrás, como en los partidos de baloncesto y en las malas películas.
El problema fue que Alfredo Cifuentes, portero de la discoteca Joy y el encargado de hacerlo, estaba despistado tirándole los tejos a un musculitos que había llegado nuevo al barrio y pasó de hacerlo, con lo que los siglos empezaron a contarse del cero en adelante. Cuando llegó la hora de reestructurar el tiempo, malditos ERE, ya no había forma de saber cuánto tiempo quedaba, así que se decidió unánimemente entre tres o cuatro que lo mejor era acabar con todo.

333) Porque un día la Tierra estaba tan melancólica, tan sueño tan pájaro tan etérea, que se fue a tomar viento.
No os fiéis de las expresiones bonitas, le dijo el poeta.

334) Porque el fin del mundo, como aquel rey de Inglaterra, se disfrazó de ser humano normal -parado, negro, transexual, inmigrante- para ver si merecía la pena replantearse su ser.
No le dio tiempo a saberlo, pues lo atracaron, lo deportaron no sin antes robarle y lo violaron sin haberle leído sus derechos antes de confinarlo en una cárcel de por vida.
El sucesor del fin del mundo, un primo suyo que no quería pero bueno qué vamos a hacerle, se dijo: lo de mi primo a mí no me pasa. Y boom.

335) Empalmando Ligeros Filamentos Interminables Numerados DEL Mil Uno, No Das Opción.

336) Porque la Tierra había invertido en Bolsa comprando acciones de una compañía que vendía agujeros invisibles no generados todavía, y compró cuarenta y tres que no estuviesen muy juntos (no se fuesen a liar) con los ahorros de la herencia de la abuela.
Las expectativas de negocio se hundieron rápidamente justo antes de que el primer agujero cobrase realidad corpórea, y la Tierra, avergonzada, no pensó más que esconderse en él y dejarse engullir por la nostalgia irredenta que da la invisibilidad corpórea.

sábado, 7 de diciembre de 2013

viernes, 6 de diciembre de 2013

jueves, 5 de diciembre de 2013

La hipocresía



Ni beber agua
ni aguantar la respiración.
Para la hipocresía
no vale
ningún remedio casero.

miércoles, 4 de diciembre de 2013

martes, 3 de diciembre de 2013

Pájaros CLXX






Ya va siendo hora
de pararse y dejar
que el viento nos estampe
las telas del mañana.

domingo, 1 de diciembre de 2013

365 irrefutables razones que nos llevan a pensar que los mayas tenían razón y el fin del mundo llegó el 21/12/12 (XLVII)


323) Porque Sheldon Adelson, habiendo exprimido su penúltima inversión en el Áfricavegas de Burkina Faso, quiso expandirse a Marte. Para ello negoció con los gobernantes marcianos la eliminación de la Tierra, que hacía una sombra molesta en la esquina de la mesa del Black Jack y quedaba como feo.
Los marcianos, que como su propio nombre indica están locos, llegaron a pensárselo un poco, pero enseguida accedieron.

324) Porque al aprobarse la nueva ley de seguridad ciudadana, se multó con carácter retroactivo a La Tierra con 4 billones de euros en acciones de Bankia, por haber ofendido a Jorge Fernández Díaz cuando aún no era ministro del Interior, según enmienda aprobada en Real Decreto barra treinta y dos.
La Tierra quería pagar, si total tenía un broker adicto al crack que podía fiarle hasta el viernes, pero cuando se enteró que el montante de la multa iría al Opus Dei dijo que ni mijita, vamos, hasta ahí podíamos llegar, y se entregó al opio hasta que dijo aquí no hay mañana.

325) Porque por mucho que sea tu primo, Alberto, no puedes dejar como guía del espacio interestelar de la Vía Láctea a Frank Losey, cuando todos en Chiclana -donde veranea y vomita por sus calles- saben que además de miope es lerdo.

326) Porque cuando los ciudadanos de Hannover vieron "The Hangover", emitida por el ZDF un domingo de resaca a las 10:00 de la mañana se dijeron: "Vamo-a-ver" en un idioma que ni ellos mismos entendieron. Y entonces, con aquella sencilla conjunción de hangoverismos, ocurrió el catapum chimpum.

327) Porque la Tierra gustaba de tomar el sol en diciembre, parapetada en el toldo que impedía a sus vecinos más lácteos ver su bikini de rayas malvas comprado en las rebajas del Eroski. Con su vermú rojo y sus gafas de sol absurdas supo a cosa así de las siete que aquel sopor que manejaba era más bien una borrachera de campeonato. Pese a ello llamó a Paris Hilton, que no estaba, a Bono, que no se quiso poner, y a un rinoceronte de Eritrea, que fue el único que aceptó la propuesta de irse de farra al puerto.
Ya sabemos que la bronca no la inició la Tierra pero poco importa.

328) Porque la vida es como una caja de bombones, y por mucho que la Tierra fuese el bombón relleno de licor con un toque a naranja y menta, ese que nadie quiere, al final acaba cayendo igualmente.

329) Porque la Tierra, convencida por fin de las pocas posibilidades de salir adelante en un Sistema como el Solar, pagó cuatro mil euros a un mafioso que le endosó en una patera interestelar junto con otros cincuenta y siete planetas malolientes para cruzar el espacio por el río Eridanus hasta los confines nublados de Orion esquina con Tauro.
La Tierra murió desangrada un 22 de diciembre, rajada desde Europa hasta los Estados Unidos por una concertina mal colocada al lado de un agujero negro, el destino prometido.

sábado, 30 de noviembre de 2013

viernes, 29 de noviembre de 2013

jueves, 28 de noviembre de 2013

Vísteme de viento


El viento siempre gustó de jugar
con su hermana menor la brisa,
cuando le sopla ve
cómo sale volando la b,
y entonces le da la risa.

martes, 26 de noviembre de 2013

Pájaros CLXIX






Cuando chicos nos decían que hacía tanto frío
que se nos iban a congelar hasta las ideas,
así que lo que nos salva a diario
del gélido aburrimiento de crecer,
es que en nuestra cabeza las historias
sigan bullendo como lava en la mesosfera.

lunes, 25 de noviembre de 2013

¿Está la muerte? Que se ponga


¿Está la muerte? Que se ponga.
Estoy paseando por el cementerio de Moscú, cámara al cuello pensando -no queda otra- en la vida, la muerte y el teatro.
La tarde cae mientras las nubes continúan impasibles deshaciéndose entre mentiras y vientos. En un árbol los pájaros se cuentan secretos antes de reanudar el vuelo. Y no hay adolescentes.

Todo transpira solemnidad y trascendencia. Todo pesa más, como si paseases por Júpiter y hasta te da miedo pensar más alto de la cuenta.
Todo pesa más, todo trasciende, sí, hasta que la ves a ella.
A aquella estatua.

Aquella estatua estaba en una esquina, abierta al jardín y los pasillos, pero sabiamente resguardada de sus compañeros de fila. Representaba a un general (¿comandante, coronel? nunca supe, maldita sea, de escalafones) en un gesto recio, altivo, imponente y serio mientras sostenía un teléfono.
Y fue justo ahí cuando me di cuenta que yo iba en vaqueros, que las nubes del cielo en realidad se abrían a los últimos rayos del día, que me apetecía escuchar tanto una canción de Albert Pla, y que, por qué no, no estaría mal sacarse un moco allí mismo.

Sí.
Me acordé.
Pero primero me acordé de él, claro.
De Gila.
Gila y su teléfono, Gila y su famosa frase: ¿Es el enemigo? Que se ponga.
Y es que no habrá mejor lugar que un cementerio para desacralizarlo todo. No habrá mejor espacio para celebrar la vida como es: un regalo, un absurdo, una sorpresa, un presente. Una maravilla con diferentes envoltorios.
Y es que no habrá mejor lugar que un cementerio para reírse de la muerte. Para burlarla, para bailarla, para guiñarle, entre el corazón y el respeto, y jugar al pilla pilla desde muy lejos.

Y entonces viajas de Júpiter a Plutón y sientes como tu cuerpo levita. Sientes la risa de las hojas, el dulzor de los secretos.
Y te alejas, y sales del camposanto, y te adentras en una avenida inmensa mientras inventas mentalmente un imaginario diálogo entre tú y la muerte (que se ponga, le has dicho) y notas cómo los transeúntes te miran, qué tendrá ese tipo que se ríe solo, a carcajadas, mientras pasea sin rumbo, alejándose tan feliz de un cementerio.

Qué tendrá el domingo



domingo, 24 de noviembre de 2013

365 irrefutables razones que nos llevan a pensar que los mayas tenían razón y el fin del mundo llegó el 21/12/12 (XLVI)


316) Porque un prestigioso estudio estadístico encargado por el magnate Agtram Rabpti a la Universidad de Alabama dice que nueve de cada diez mayas creen que el fin del mundo llegó en diciembre de 2012, y lo afirman tajantes en la cola de la carne, viendo la tele y hasta durmiendo la siesta en espera de que el próximo mundial de fútbol les traiga alegrías injustificadas y vaporosas.

317) Porque según tres científicos noruegos del Community International College de Oslo, las ratas que permanecen más de cuatro días sin leer a Camus pierden completamente la noción de que existe el jueves. Este trastoque semanal deriva en problemas interdisciplinares, que hacen que los cocodrilos del Nilo hagan huelga en verano, que las cacatúas pierdan el interés en procrear, y que el fin del mundo salga al balcón a increpar a los vecinos que en la otra acera de la calle hacen el amor con la ventana abierta.

318) Porque tal y como recoge el experimento realizado como práctica en clase de astronomía, mandado por Alberto Díaz Moreno a sus alumnos de 2º B, uno de cada diez planetas del sistema solar tiene por costumbre finalizar su existencia sin justificarlo al tutor, y desapareciendo sin reparar en los perjuicios que semejante tontuna lleva consigo.
Hay que añadir que dicho experimento, calificado con un 7'5, no fue hecho por Cristobal Hernando, pese a que sus compañeros lo incluyeron, porque había estado viajando por Saturno para coger caracoles y ayudar en la economía familiar, que la cosa está muy mala.

319) Entretantos Leopardos Feroces, Intercedieron Nebulosas DEL Misántropo Uraño Dirigiendo Oropeles.

320) Porque hay un informe elaborado por la Universidad de Bristol y corroborado aunque solo en un 85% por la de Carolina del Norte, que dice que la Universidad de Carolina del Norte corrobora los estudios de la de Bristol en un rango que va del 82 al 87%. Cuando el fin del mundo quiso estudiar un master en antropometría inversa en Bristol, los estadísticos impares pensaron que su masa corporal equivalía al 15% de Carolina, esa chica chica boom, del calibre 136.

321) Porque según el fin del mundo, el cien por cien de los habitantes de la Tierra o es tonto o no existe.

322) Porque según los investigadores pagados por una multinacional azucarera, los beneficios de ésta se incrementarían un 37% porcentual cuanto más amarga se le haga la vida a los habitantes de la Tierra.
Dispuestos a hacer caso de las estadísticas, los de la multinacional no pagaron el estudio, por lo que los investigadores convencieron al maya del estudio de Alabama que faltaba por creer que el fin del mundo llegaría, y el petardo final se produjo satisfecho por tener nada menos que un 100% de fiabilidad maya.

sábado, 23 de noviembre de 2013

Las definiciones de un coche a vapor LXXI






Las definiciones a veces son espejo
que reflejan los miedos
de nuestros propios miedos.
Quizá por eso haya que dejar
las puertas siempre abiertas.

viernes, 22 de noviembre de 2013